quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Inteira novamente

E quando menos espera a vingança que você tanto queria, que você tanto desejava se realizou. O melhor de tudo isso, é que não precisei levantar um dedo, ou mover um músculo pra que acontecesse. A dor e a agonia, aquela sensação de que parece que você vai morrer de tanto sofrimento, é a melhor vingança que eu poderia ter.
A cada lagrima derramada tua, é uma fonte inesgotável de prazer crescente em mim. A cada grito por socorro vindo da tua garganta é um louvor dito em meu nome. I'm sorry, sweet, but Carrie is back.

Confia em mim

Olhe, não fique assim não vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar, mas aguenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás.Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traqueia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou.Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói,ai,eu sei como dói. Mas passa.Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não tá vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto de agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

sábado, 21 de setembro de 2013

Você joga o jogo, você nunca ganha

Eu sou sua Ofélia, eu fui tão desiludida. Eu sei que você me pegaria de volta, mas ainda finjo confusão. Eu não pude ser sua amiga, meu mundo era muito instável. Talvez você tenha visto o fim, mas você nunca foi capaz de me manter respirando. Você conhece os jogos que eu jogo e as palavras que eu digo quando eu quero meu próprio modo. Você sabe as mentiras que eu minto. Quando você passou pelo inferno e eu disse que eu não podia ficar, você soube como difícil pode ser continuar acreditando em mim. Quando tudo e todo mundo tornam-se meus inimigos e quando não há nada mais que você possa fazer; eu irei culpar você. Não é o caminho que eu quero estar, eu só espero que no fim você veja... É a Ofélia em mim. Eu estou livre para atacar, mas eu não quero feri-la. Se eu nado ou afundo, isso não é de seu interesse agora. Como pôde você possivelmente achar, você teve o poder para saber como me manter respirando. Estudos mostram: Meninas inteligentes são mais deprimidas porque elas sabem o que o mundo realmente é. Não pense por um segundo que faz isso melhor quando você a senta e fala a ela: "Tudo vai dar certo". Ela sabe que na sociedade ela é; ou um demônio ou um anjo sem meios-termos. Ela fala na terceira pessoa, assim ela pode esquecer que ela sou eu.Duvida tu, que as estrelas são fogo. Duvida tu, do movimento deste sol. Duvide da verdade para ser um mentiroso. Mas nunca duvide, que eu amo.
Eu não em importo em lhe contar que a minha vida acabou pelas suas mãos. O tipo de assassinato onde ninguém morre, mas eu não acho que você vá entender. A lei não vai te prender, o mundo não vai te detestar, você nunca fez algo que qualquer homem não faria. Obrigada, bondosos senhores, vocês me fizeram o que sou hoje: Um amontoado de nervos corrompidos e um abocanhado de palavras que ainda tenho medo de falar. Não me importo em lhe dizer agora que sou velha o suficiente pra amar.
A arte do suicídio, bonita e limpa. Expressa uma cena teatral: "Ai de mim! estou indo" - ela gritou. Tornozelos expiram, melodramaticamente permaneceu sob os arcos do luar e do céu, de repente fácil contemplar o porquê. Por que viver uma vida que é pintada com piedade, tristeza e conflito? Por que sonhar um sonho que é contaminado com problemas. E menos do que isso parece, por que incomodar do incômodo?
Apenas por um poema ou uma outra canção triste a cantar. Por que viver uma vida? A vida não é como um domingo nublado com um segundo final quando as pessoas são perturbadas. Porque há uma lição que realmente deveria ser aprendida.
O mundo está cheio de poetas de que nós não precisamos mais. O mundo está cheio de cantores de que nós não precisamos mais. O mundo está cheio de amantes de que não precisamos mais.

sábado, 3 de agosto de 2013

I'm sorry

"Eu menti pra você.
Eu menti quando te mandei embora e disse letra por letra que não te queria mais. Eu menti quando eu disse que não sentia mais, e que o que eu sentia havia ido embora de dentro de mim. Eu menti quando eu disse que eu iria embora, e que te esqueceria tão rápido quanto gostei de você; porque pensei ser capaz. Eu menti quando apontei o dedo na sua cara e disse que a culpa era toda sua, e que eu era o único que estava certo. Eu menti pra mim mesmo por achar que eu já não era assim tão bom pra você, e que não era capaz de te fazer feliz. Eu menti ao te dizer que nenhum texto se referia a você. Eu menti quando escutei musicas que me lembravam você, e disse que não significavam nada. Eu menti pra você com todas as caras e bocas possíveis; afinal, eu tinha que te fazer acreditar. Eu menti dizendo que te queria bem, mas bem longe de mim, e de tudo que fosse me fazer ficar mais um pouco. Eu menti porque te queria bem, porque eu já não era mais cura pra você, eu era veneno, e você sem saber, não parava de beber…"

Querido John..

"Existem algumas pessoas, que são apaixonadas pelo sorriso dos seus parceiros. Eu, particularmente, não pertenço a essa classe e a culpa é única e exclusivamente sua. O teu sorriso é horrível. Odeio a marca de expressão que se forma no seu rosto, o jeito como o teu nariz toma outra forma e a maneira como os teus olhos se fecham. Eu não sou apaixonado por isso, não mesmo. Deus me livre! Detesto também a maneira como arruma o teu cabelo, deixando-o cair e tapar um dos seus olhos. A tua voz de travesti é irritante, você é irritante. E é esse nome que aparece no visor do meu celular quando você me liga - irritante-. Agora, contradizendo tudo o que eu já disse, eu digo que gosto. Não do seu sorriso, mas de ser o motivo dele. Da forma como consigo te arrancar gargalhadas. Não gosto da maneira como arruma o seu cabelo, mas gosto desse liso-cacheado. Ele é lindo, confesso. E acho que é o que você tem de melhor, depois de mim. Mas torno a dizer, a sua voz é irritante, você é irritante e me irrita. Mas gosto de receber suas ligações. De saber que sou importante pra você e não venha me dizer que não sou. É engraçado a forma como você quer que eu diga que gosto de você e coisas desse tipo. Adoro deixar você falando sozinha, só pra não ter que responder as tuas perguntas. Apesar da sua voz irritante, do seu cabelo tapando o teu olho e do seu sorriso medonho… Eu gosto de você."
~ Querido John
ps . Querida mulher da minha vida, estou indo com outra e talvez essa seja a minha futura mulher.
Fiquei horas e horas te fitando, gravando cada pequeno movimento seu, o piscar dos olhos, o mexer dos lábios, e o passar das horas porque parece que as horas correm sem freio quando eu fico assim, só admirando, só gravando. E tentando entender porque eu tentava te consertar tanto, porque eu dizia que era perfeita quando na verdade, era realmente isso: perfeita, sem mais, por que tem mil e um defeitos, e erros, e sonhos. Tentava criar alguém sem defeitos, ou melhor alguém sem sal, sem graça e você ali parada, senti o cheiro que exalava dos teus cabelos e envolvia todo o ar, que transpassava a minha volta e você deitada prestando atenção nos detalhes do filme, alias tentando prestar, levava a mão aos cabelos, era como se eu a pudesse amar sem pudor, sem pensar em nada e que se fodesse o mundo, eu não precisava mais ir embora, só ficar ali a admirar a garota pela qual eu me apaixonei.

segunda-feira, 1 de julho de 2013

Paixão passageira

Como é difícil querer escrever sobre uma pessoa que não há nada de bom para se falar dela, mas mesmo não havendo nada de bom você ainda sente falta do mesmo. Você para, pensa, e vê que não tem uma palavra que o descreva graciosamente, que faça com que o leitor sinta a saudade que você, escritor, está sentindo. No entanto, ainda que a cada momento juntos fossem de brigas, discussões ou decepções, você acaba se recordando em meio dessas memórias tristes os breves sorrisos que dava ao lado daquela pessoa. A forma como ele cantava, a forma dele dançar, o brilho no olhar quando te olhava carinhosamente. E sempre depois de uma discussão, ele colocava as duas mãos sobre o seu rosto e dizia palavra por palavra, letra por letra: "Eu te amo, e eu não vivo sem você". Então, você para de novo, e vê como: palavra por palavra, letra por letra daquela frase, era mentira. 
Ainda assim, sabendo que nada daquele sonho iria pra frente, você acaba insistindo, mas quando alguém lhe perguntava se o amava, você dizia: "Claro que não, é só pra me livrar de outros problemas". Só que a verdade sempre fora de que o amava e que tinha deixado vários fantasmas pra trás por causa dele. E por causa dele você estava seguindo em frente. E a paixão por ele era tão grande que nada e nem ninguém importava mais, e a vontade dele era insuportável que passar semanas ao lado dele parecia tão pouco. Agora, se semanas eram poucas, imagine agora sem poder ouvir a voz dele, sem tocá-lo, sem amá-lo.
Sentirei saudade pra sempre daquele cabelo cheio de tóin-tóin. Pra sempre.

quarta-feira, 12 de junho de 2013

E no meu sonho ela vinha caminhando na luz do luar, entristecida, sem aquele sorriso tão belo nos lábios, e suas lagrimas pareciam avermelhadas como se somente a semelhança de seu sangue pudesse demonstrar tamanha dor dentro do seu corpo. E ela vinha, caminhava cada vez mais para perto de mim, mas a cada passo que dava seus joelhos se enfraqueciam, suas pernas tremiam e suas lágrimas aumentavam. E então quando me dei conta estava segurando aquele corpo não mais habitado por uma alma sadia, mas doente como se houvesse tido a mais terrível praga dos quatro cantos do universo. Virei-a de frente para mim, deitada sobre parte do meu tórax e em seu rosto vi um único flagelo: a vontade de viver havia desaparecido. 
Aquecida em meus braços beijei-a sobre os lábios secos e levemente frios. Naquele momento pude perceber que uma pequena e breve parte do meu vigor, da minha força e da minha alegria passou para ela através daquele toque suave e audacioso. Eu sabia que se eu fizesse novamente, sendo desta vez um pouco mais prolongado, ela voltaria a ter aquela cor doce sobre sua pele, seus lábios voltariam a ser macios e seus olhos voltariam naquele brilho radiante de antes, mas se o fizesse a vida em mim se dissiparia. Eu veria cada emoção, cada alegria e cada memória se esvaindo. Olhei novamente para a mulher em meus braços... Não tinha o que pensar, não haveria remorso, não haveria pesares. Era ela e sempre fora ela, independente da dor, independente do sofrimento e da angustia, independente dela ser o único demônio e a unica treva em minha vida, simplesmente porque, ela também era a unica luz no meu caminho. 
Acariciei seu rosto com a máxima ternura em mim, e então com um beijo, um selinhar de lábios, eu entreguei toda a minha vida a ela. Toda a minha confiança, toda a minha força, todos os meus sorrisos seriam dela, e a cada lagrima que ela derrubasse dali em diante seria da cor mais pura de um oceano, porque eu absorveria toda a dor, todo o sofrimento, e ela nunca mais fraquejaria, ela nunca mais deixaria seus joelhos vacilarem e seus pés seriam fortes em cada passo. Eu seria sua rocha, eu seria seu porto seguro e eu seria pra sempre um anjo da guarda. Eu seria pra sempre sua alma gêmea.

quinta-feira, 6 de junho de 2013

Faixa 13 - Libra

Não adianta sofrer, não adianta rezar. Ele não esta aqui e Ele não vai voltar. Não olhe para o céu, pois não há nada lá, ninguém pra te acolher, ninguém pra te salvar. No fim do túnel não há nenhuma luz, carregue sua própria cruz.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.

terça-feira, 7 de maio de 2013

Desgosto

Eu não sei em quem confiar ou em quem acreditar, eu não sei quando devo ficar feliz ou ficar triste, céus, eu não sei mais nada, eu.. Estou tão confusa. O que eu quero, do que preciso e quem posso abraçar sem ter medo de cair? Viverei com esse medo eternamente? Qual alma suporta isso? Não quero mais seguir em frente. Não vale a pena. Eu só tenho a sofrer. Sempre terá alguém pra me jogar la em baixo, no entanto, na maioria das vezes é em quem eu confiei, em quem depositei amor e alegrias. Por ele faz isso? Porque ela faz isso? Não sirvo pra esse mundo, nunca servi, não sei porque achei que as coisas poderiam melhorar. Um ser desnecessário, algo que desde o fruto do ventre de sua mãe foi odiado e nunca amado. O que é amor de família? O que é amor entre amigos ou entes queridos? Uma pessoa como eu, odiada, horrenda e perturbadora jamais deveria vagar entre os demais seres. Espero realmente que o destino tenha me reservado uma vida curta. Ou eu mesma o farei.

sexta-feira, 19 de abril de 2013

Como em um filme

Como em um filme, eu queria ter me afastado por anos, mas só pude me afastar por mais de um mês. Como em um filme, eu queria ter voltado grandiosa, mas voltei apenas sendo eu mesma, talvez até mais nostálgica que antes. Como eu um filme, eu queria ter pra quem voltar, mas eu nunca fui pra ter que voltar pra alguém. Eu sempre estive aqui, por mais que eu fugia, e por mais longe que eu fosse, a minha alma esteve sempre aqui. Perdida, fria. Esperando para ser tocada novamente. 

terça-feira, 16 de abril de 2013

Só pare, somente pare de sonhar com ela. Chega. Se não é pensando, é sonhando. Esqueça, chega dessa saudade, é ridículo, te torna ridícula.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

Lembranças

Já aconteceu tantas vezes comigo... Ela estar ali, tão linda, mas me ignorando como sempre. Ignorando o fato de amar duas pessoas, ignorando que a vontade é de esquecer tudo e me abraçar, porque.. eu acho que as vezes esse é o meu desejo. E então, eu acordo, e vejo que era apenas um sonho e nada mais que um sonho. Me sinto tão feliz de sonhar com ela, de ainda poder sonhar com ela. Porque eu sei que meus dias não estão passando em branco como eu achei que seria. Eu ainda olho a foto dela, eu ainda.. Eu ainda choro por ela. De saudade, da falta de um abraço dela todos os dias de manha. Sinto falta dela me falando que tenho o cheiro da prima dela, sinto falta dela gostar das minhas unhas, sinto falta do sorriso de lado e sem jeito. Sinto falta dos olhares que queriam dizer tanto, sinto falta do leve carinho sobre minha coxa, sinto falta da voz grave, do balbuciar das palavras manejadas sem jeito, das mãos sempre se mexendo quando ela falava. Sinto falta dos "idái" nas histórias que ela contava. Das ligações que sempre me acordavam e das frases: "ALINE VOCÊ AINDA TA DEITADA?! AH NÃO!" E eu sorria, me levantava em um só impulso e dava bom dia ao sol, tão lindo e brilhoso como nenhum ser jamais poderia ser. E eu adorava sentir o barulho do tênis dela, o silêncio poderia predominar, mas aquele barulho sempre fazia com que as duas rissem. Eu só sinto falta das coisas que ninguém jamais fará. Das coisas que só serão diferentes com ela e com mais ninguém. Eu sinto falta, eu sinto saudade, mas é algo do meu passado, algo pra ser revivido por lembranças e nada mais. Apenas uma boa e velha lembrança, assim como tenho de quem já entrou na minha vida e acabou partindo por motivos que só a vida sabe explicar. Eu amei, eu amo e amarei, no entanto não muda o fato de eu não querer de volta para o meu presente. Sempre será a mulher da minha vida. Sempre.
Siga em frente, como eu estou seguindo. Sorria como eu estou sorrindo. Viva como eu estou vivendo. Com alegria, sabedoria e, principalmente, felicidade.

Que o tempo e mais nada nos afaste...